Por muito tempo fui vítima de mim mesma. Vítima dos meus medos. Vítima de enxergar quem eu era. Vítima de tentar ser feliz.
Há muitos anos fiz uma escolha que acabou com a minha vida. Escolhi ser feliz ao lado de um homem que achei me amar. Ao longo dos anos, percebi que era uma mulher infeliz, rodeada de um homem que me fazia mal.
Quando tentei escapar disso tudo, ele me fez perceber que eu tinha muito a perder: os meus filhos. Infelizmente, por covardia me submeti aos longos e penosos anos ao lado dele. Fui violentada de todas as maneiras. Sofri calada todo esse tempo. Porque todas as vezes que pensava fazer algo contra ele, ele ameaçava fazer o mesmo com os nossos filhos.
Tinha tanto medo de vê-los sofrer que eu continuava vivendo a vida que ele destinou a mim. Hoje me sinto tão covarde, olho para mim e sinto nojo. Não acredito que os meus filhos são felizes. Hoje percebo que eles sofreram ao me ver passando tudo que passei. Se tivesse tido coragem...
Ah, esta realmente me faltou. Poderia ter sido auto-suficiente em dar a volta por cima, mas não dei. Optei pela submissão. Optei pelo mais simples. Optei pela covardia. As vezes penso se era uma forma de me culpar por ter ido contra todos e me casado com ele. Se eu demonstrasse que era infeliz, era como se eu passasse a informação de que todos estavam certos sobre ele, menos eu. Sofri por longos anos. Ainda sofro. Penso que o meu sofrimento não tem cura. Tenho muita raiva do que ele me fez, mas sinto uma raiva muito maior por eu não ter feito nada. Me culpo a todo instante por ter sido tão fraca.
Hoje não tem mais volta. Infelizmente, fiz o que achava certo. Os anos passaram, tudo passou, menos o meu sofrimento que ainda está vivo dentro de mim. Que um dia eu consiga me livrar deste fardo que carrego.
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