Glória

Não há nada pior do que esperar. Esperei a minha vida inteira. Esperei ser amada pela minha família, esperei arrumar um bom casamento, esperei que meus filhos me amassem como eu os amei, esperei ser feliz e esperei ser curada.

Se paro para pensar a respeito da cura, este foi o maior dos meus problemas, pois, foi ao saber do meu estado físico é que percebi que vivia num mundo somente meu. Quando você descobre que tem uma doença como essa, você descobre que seu casamento foi uma farsa, que sua vida foi uma farsa e que tudo que você acreditou era uma farsa.

Não sei dizer ao certo o que senti. Num primeiro momento não acreditei no que o médico me dizia. Num segundo momento, pensei que meu exame podia ter sido trocado. Num terceiro momento refiz o exame e orei para que tudo fosse um sonho. Mas não foi. O resultado dera positivo e aí não tive dúvidas.

Existiu a parte que eu questionei muito a Deus pelo que estava passando, se eu merecia tudo aquilo. Sempre me achei uma pessoa boa, simples, pacífica, mas esse pensamento durou muito pouco. A minha raiva era maior que a minha consciência. A minha raiva era maior que as minhas ações. Não podia perdoar o meu marido e realmente não o perdoara.

Depois deste dia a minha vida desmoronou. Eu não sei ao certo como se deu o encadeamento de tantas tragédias. Perdi algumas pessoas que me amavam, mas o pior de tudo, estava perdendo quem eu era. Me transformei numa pessoa amarga, infeliz, repugnante. Acabei destruindo e abandonando as pessoas que sempre estiveram do meu lado. Não podia me olhar no espelho tamanha raiva que eu sentia. Me senti enganada, me senti destruída. Mas não bastava sentir eu tinha que mostrar a minha infelicidade aos outros.

Foi difícil e ainda é. Hoje começo entender o que me passou. Hoje começo a aceitar os erros que cometi e a compreender o que fiz de errado. Para mim perdoar ainda é difícil, mas sei também que deve ser difícil a quem fiz sofrer me perdoar. A vida parece um ciclo. Hoje consigo enxergar algumas coisas, outras acredito que será com o tempo. Foram muitos anos de erros e acertos para tentar compreender tudo que passei. Penso que o que mais gostaria é de me sentir em paz. É difícil ter paz quando você só enxerga a dor.

Sei que a vida não me foi fácil, mas sei o que passei. Não quero citar nomes dos que compuseram a minha família, só queria fazer referência a uma única pessoa, a minha mãe. Sei o quanto ela fez por mim, sei que deu mais do que poderia ter me dado. Foi uma pena não ter ido até o final com o que me era mais precioso, a fé. Espero que onde ela estiver, possa estar pensando em mim. Como eu desejaria um único abraço. Me sentir amada apenas mais uma vez. Para mim bastaria. Sei que a partir de agora eu consigo recomeçar.